6 pedazos de euros. Encima sabe a césped. 1200 pedazos de euros. Encima no tiene luz natural.

Comprarme un matcha overpriced es un ritual para reflexionar, divagar y contemplar la vida de manera mínimamente profunda. Además, me aleja del automatismo y me devuelve mi estatus de persona humana. ¿Tú crees que Descartes hubiera sido capaz de pensar, luego existir, en un piso de 23 m2 con humedad y sin ventilación cruzada? ¿Y fuera de la M30? ¿Pagando 900€ mensuales (sin gastos)? Probablemente no. Probablemente habría abandonado el racionalismo por un GRWM en TikTok y su tiempo total en pantalla sería de 8h diarias.

A veces pienso que vivimos en la versión suave del colapso: todo es un poco caro, un poco feo, un poco absurdo. Y aun así, una parte de mí cree que si me puedo convencer de que ese matcha sabe bien, entonces igual también puedo creer que todo lo demás puede salir medio bien.

¿Es una red flag pagar más por un latte que por mi seguro médico? Claramente. A veces creo que nos hemos rendido. No como derrota, sino como decisión estética. Los lujos se han convertido en los básicos y los básicos son absolutos lujos. Mi despensa llena y un techo sin grietas (el mío tiene varias) son el mayor boquete de mi cuenta bancaria. Con mucha diferencia. ¿Ir a Bruselas para visitar a mi amiga del máster? 36€ el vuelo. La pirámide de Maslow, la de las necesidades humanas, se ha invertido claramente. Yo reacciono con matcha. Y con terapia, si me sobran 54€.

Así que sí, el mundo se está desmoronando, pero ahora mismo tengo seis euros menos y un matcha en la mano. Y honestamente, ese es todo el greenwashing emocional que puedo sostener hoy.